КубикРубик, 48 - 24 ноября 2010 00:20

Полезный совет: прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.


- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?


-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?

-эротика> Анжелла Подмигнуть

-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?

-эротика> Улыбка я уже хочу тебя..

-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...

-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...

...+-10мин

-крохотулечка>это было очень сексуально... )

-эротика> Спасибо..

-крохотулечка>за что?

-эротика>подрочил... =)

-крохотулечка>всмысле?

-эротика> прости я парень..

-крохотулечка>б*ять

-эротика> ;да е расстраивайся? Может встретимся?

-крохотулечка>б*ять

-эротика >да что ты б*ять да б*ять?

-крохотулечка>я тоже кончил

-эротика>б*ять!!


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго



Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Тихо спиздил и ушёл- назуваеться НАШЁЛ!



Жизнь склонна к перемене, а любовь к измене: с годами и первая любовь становится последней бл$дью.


Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.



Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.


Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!



ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НА 20-ТИ ЯЗЫКАХ МИРА

Азербайджанский "Men seni sevirem"
Турецкий "Seni seviyorum"
Русский "Я тебя люблю"
Белорусский "Я цябе кахаю"
Украинский "Я тебе кохаю"
Грузинский "Me shen mixvarxar"
Польский "Koham cie"
Английский "I love you"
Ирландский "Thaim in grabh leat"
Немецкий "Ich liebe dich"
Французский "Je t’aime"
Итальянский "Ti amo"
Греческий "S’agapo"
Испанский "Te amo"
Шведский "Jag alskar dig"
Еврейский "Ani ohev otakh"
Португальский "Te amo"
Китайский "Wo ai nei"
Японский "Ai shite imasu"
Балкарский "Мен сени сюеме"
Нидерландский "Ik hou van jouw"



Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".
Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!



Муж с женой собрались купить машину. Денег немного не хватает. Жена говорит мужу:

- Иди, сходи к соседке, своей любовнице, попроси у неё в долг. Да не смущайся, я всё про вас с ней знаю.

Мужу деваться некуда, пошёл. Объяснил всё соседке, она ему говорит:

-Ладно, денег дам без отдачи, но давай в последний раз трахнемся с "пчёлкой". Поймала она на окне пчелу, посадила на член, пчела ужалила и конец распух. Трахнулись. Мужик идёт домой. Всю историю рассказал жене, как получил деньги без отдачи. Жена тоже так захотела. Бедному ничего не оставалось, как с женой заняться таким же сек

• 
• 
•