КубикРубик, 48 - 23 ноября 2010 23:34

Командир взвода с новобранцами наблюдает за прыжками с парашютом:
- Видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, упали побежали. Это по полгода отслужили. А вон, смотрите, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали побежали. Эти по году отслужили.
Все:
- О-о-о-а-а!
- А вот из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... летят, летят... упали, побежали! Это наши дембеля понтуются


Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !


Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.


К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются,
раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают,
сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -
третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.




Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!



Суслики-самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит
- Ну как я вам гол забил?


Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...



♥ AN ANGEL♥
.* * . (\ *** /) * . *.*.
.* . * ( \(_)/ ) * * .*.*
.* . * (_ /♥\ _) . *. *.*
.* . * . /___\ * . . * .*
COME HOME SAFELY!



Звонок в милицию.
Испуганый женский голос жалобно кричит в трубку:
- У меня на против окна на дереве сидит медведь. Что мне делать?
Дежурный.
- Не волнуйтесь сейчас мы к вам выезжаем.
Через полчаса звонок в дверь.
Испуганная женщина смотрит в глазок видит там фуражку,немедленно открывает дверь.
На площадке она видит мента и рядом собаку. Мент без объяснений вручает ей ружьё. Женщина берёт ружьё и смотрит на него округлыми глазами.
Мент:
- Сейчас я объясню вам всю ситуацию....... Я залезаю на дерево, моя собака которую зовут "Кифирчик" сидит возле дерева и ждёт когда я сброшу медведя на землю. Когда медведь упадёт "Кифирчик" хватает его за яйца и всё медведь обезврежен.
Грозным голосом:
- Вам всё понятно.....
Испуганная женщина:
- Да..... Но мне не понятно для чего вы мне дали ружьё.
Грусный мент:
- Ну вот если упаду я. тогда мочите "Кифирчика".
|

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*анет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую



Очнулся Ихтиандр, глаза щиплет, тесно. Вдруг слышит голоса:
- Эту вскрывать?
- А что на ней написано?
- «Сельдь атлантическая, пряного посола» …



Загадки в Мурзилке лет 20 назад
Я Плакал!!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мн

• 
• 
•