КубикРубик, 48 - 23 ноября 2010 23:34

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."



В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка МУ-МУ была кобелём.
Сукой был Герасим...



Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.



Вы пришли ко мне из снов,Из фантазии мечтов,
И влюбился я безумно В стрелки Ваших колготов.
О, как Вы мне дорога, Вы мой друг и подруга,
Я бы с Вами, мое счастье, Повалял бы дурака.
С Вами радость и тоска От ногтя до волоска,
Пусть немного Вы плоски, Как гладильная доска.
Это вовсе не беда, Ну, кривы Вы, ерунда,
На безрыбье рак ведь рыба - Вот и любишь верблюда.
Я овеян дыханьем вечности И трусясь на краю параличности,
У меня остывают конечности И еще раздвоение личности.
Как кобель, просто до практичности,
Я, задрав гордо хвост, аж вспотел
От открытости и неприличности Оголенных весной женских тел.
Почему замираю я, пламенный?
Что со мной? Я, как будто больной,
Я как на поле боя, как раненый, Исхожу, истекаю слюной.
Вижу руки, и ноги, и талии, И опять повторяю вопрос;
Что со мной, у меня аномалии? Нет на женщин авитаминоз.
Я целовал ее взасос, Ну а потом тошнило мне,
По коже пробегал мороз, И жар с морозом наравне:
Потом болела голова, Я был с ней близок, как умел,
А Бог во мне шептал слова; Дружок, ты просто охренел.
А утром, утром я острил, Когда с нее тихонько слазил;
Если я водки перепил То, мать ее - Всевышний сглазил.
Начинаю в сотый раз Вспоминать опять сначала,
Как пленительно у Вас В животе вино урчало.
Словно Муза и Пегас, Ночью с Вами мы резвились,
И божественно у Вас В темноте глаза светились.
О, как выпуклы и гладки (Наслаждение и пытка)
Эти плечи, и лопатки, И кошачая улыбка.
Я от Вас маниакальный, Я хотел бы вновь обнять Вас,
Вас увидеть визуально, Осязать и обонять Вас.
Но разлуки не умерить, И страданий не унять-
Вас не взвесить, ни обмерить, Ни понюхать, ни обнять.



Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...



Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.


Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки пла�

• 
• 
•