КубикРубик, 48 - 23 ноября 2010 23:29

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно.
Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.



Со слов знакомой
Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...



Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!


Маленькая девочка, подглядывая в спальню к родителям:
- И они ещё хотят вести меня к психиатру, потому что я сосу палец!!!!?????


Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
*****



На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки денег нет заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню


"Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure.It is our light, not our darkness, that most frightens us.We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented, and fabulous? Actually, who are you not to be? You are a child God.Your playing small doesn't serve the world. There's nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you.We are all meant to shine, as children do. We are born to make manifest the glory of God that is within us. It's not just in some of us, it's in everyone.And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same.As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others."



Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к т�

• 
• 
•