Михаил, 65 - 21 февраля 2007 21:10

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

Я, ты, он, она
Вместе мы ебем слона,
Двое в жопу, двое в нос,
Доведем слона до слез!

И так, у меня к вам две новости.
Начинай с хорошей.
А они обе плохие

В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!

- Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!
- Так, ну и который из них твой папа?
- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Молдавские сатанисты взяли крупный заказ на ремонт ада.

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

• 
• 
•