Михаил, 65 - 20 февраля 2007 22:53

С утра мужик просыпается, смотрит на постель слева никого, справа никого, поднимает одеяло и стоящему члену :
- Что стоим? Кого ждем?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать?

Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи!

Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!

На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Нет, не пробовал.
- На, попробуй!
- Попвобовал!

Встаёт Путин средь ночи и идёт к холодильнику. Открывает его, а там холодец трясётся
- Да не бойся ты, я за пивом...

Путин пришёл в ресторан. Подходит официант, спрашивает:
- Чего изволите?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи... Хм... Овощи тоже будут мясо!

Теща заходит на кухню с веником. Зять: "Мама, Вы подмести хотели или полетели куда?"

Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол... и вдруг одна другой говорит:
- Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!!
- А ты титьки-то из борща вынь...

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё, да сильно "по-маленькому" захотелось. С Кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку Расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда тебе нужно - я всегда встаю...

- Официант, у вас утка дикая есть?
- Нет, но для Вас мы разозлим домашнюю!

Новый русский услышал новое для себя слово - "синхрофазатрон". Продолжил логическую линию - "Стало быть на синхрофазатроне должен сидеть синхрофазацарь!"

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ты представляешь, меня вчера ГИБДД-шник оштрафовал за подушки безопасности.
- У тебя что, нет подушек безопасности?
- Да нет, подушки имеются, но вот наволочки на них якобы грязные.

Поймала как-то баба Яга Ивана Царевича. И говорит ему:
- я щас задам тебе загадку, не угадаешь - съем, а угадаешь - займусь с тобой любовью... Маленькое , зелёненькое, прыгаети при этом квакает???
- Кузнечик.
- Угадал, шалунишка...

Сидят два гриба в лесу, Подосиновик и Мухомор.
П: смотри в-в-вон грибники идут, счас п-п-поножовщина будет!
М: Ну, не знаю на счет поножовщины, но по роже сапогом точно получу...

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!

• 
• 
•