Михаил, 65 - 20 февраля 2007 22:46

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал

Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.
Смотрите на ОРТ - "Остановка по требованию"

- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...

Приходит сын у отцу и спрашивает: "Что такое ситуация и проституция?" Отец отвечает: "Вот смотри, сын, если я возвращаюсь домой и вижу твою маму голой с другим дядей, то это проституция. А когда мама возвращается и видит меня голым с другой тетей, то это ситуация".

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает
его святой Петр и говорит:
-Тебе сюда нельзя
-Почему ?
-У тебя пять крутых машин в гараже
-Ну..
-У тебя дом 5ти этажный во флориде
-Ну и что ?
-Боюсь тебе здесь не понравится

Пришёл одноногий мужик в парикмахерскую. Парикмахер его стрижёт, стрижёт и вдруг ухо отрезал. И чтобы клиент ничего не заметил, он решил его заговорить:
- А вы у нас в парикмахерской раньше бывали?
- Нет: ногу я на войне потерял...

- Бабуль! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Путина спросили:
- Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?
Путин честно ответил:
- Будут. Но не с нашей стороны.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."

• 
• 
•