Михаил, 65 - 20 февраля 2007 22:42

Ведет Иисус своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за ним, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...
Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль.

Звонит девушка подруге и спрашивает её:
- Ты птичье молоко любишь?
- Конечно!
- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
- Почему?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец».
- Ну и что?
- Так все пели, а я показывал.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук
- Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего...

Заходит новый русский в мебельный магазин и говорит:
- Дайте мне хлеба!
Продавец смущенно отвечает:
- Здесь мебель, хлеба нет.
НР врезал ему и ушел. На второй день та же история - приходит и просит хлеб и опять по морде. На третий день продавец как только НР показался предлагает ему: Вот те белый хлеб! Вот те черный! И вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:
- Неа! Мне масло надо! Я хлеб в аптеке купил!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж - киллер. Вчера попросила его убрать в комнате гостей.....
- И?
- Ну что? Мозги 3 часа от стен отскребали!

• 
• 
•