Михаил, 65 - 5 февраля 2007 11:24

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

В принципе в нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то очень не хочется встречаться с ними вообще...

Каждое утро мимо милиционера, стоящего на выезде из элитного поселка, проезжает роскошная иномарка, притормаживает, в окошка высовывается ухоженная мужская рука со 100-долларовой купюрой. Мент отдает честь и берет деньги.
Но - вот уже две недели машина не появляется. Увидев, наконец, машину, страж порядка подходит к окошечку и спрашивает:
- Где ж вы были столько времени?
- Отдыхал на Канарах...
- Что? На мои деньги??
Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.

Рекламное.
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

- Ты откуда такой счастливый? Выпил?
- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

- Привет, Nuts!
- Привет, Мозг!
- И почему люди курят?

Вопрос ребром.
Почему если Пугачёва, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина - то просто Людмила?!

Новости.
Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант...
- Товарищ генерал - не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше... Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу... А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчёт 100 баксов, товарищ генерал?

Новое изобретение работодателей: человек подаёт заявление о приёме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

• 
• 
•