Михаил, 65 - 5 февраля 2007 11:22

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь.

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Доктор:
- Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
- Не надо мне Ваши таблетки, у меня от них больничный быстро заканчивается!!!

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра , чтобы уравнять их шансы.

-Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
-Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, блять!

Приходит зять в гости к Теще, а та ему сразу на стол - и борщ, и вареники, и самогонки бутыль... Зять - в непонятках... И пока Теща уходит на кухню - за пирожками, кидает коту один вареник. Кот схарчил, лапками задергал и лежит... Возвращается теща, зять ее за шиворот - и с 10-го этажа. Кот встает:
- Вау-у-у!

Ранная весна, дача, семья на огороде. Еще сыро, но все уже копаются, закладывая основу будущего урожая. В общем - все как обычно, если не считать того, что у тещи на голове одета стальная армейская каска... Сосед интересуется:
- Слыш, Серега, а чего это у тебя теща в каске?
- Дык, чтож мне - каждый раз к забору идти, лопату от земли обивать...

Вскрыли череп блондинке - посмотреть... А там - червяк!
- Ты кто?!
- Я червяг-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- Что-что... На диете сижу...

- Алло! Это страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, НО! Потом я его кремировала!...

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1) Господи, куда я попаду? 2) Есть ли там водка?

В школьную программу поступил новый учебник истории России. В первые учебник основан в основном на реальных событиях.
Сижу я как-то, слушаю, как мой ребенок (3,5 года) мне сказку рассказывает. Сказка известная. "Лиса и Журавль" называется. Рассказывает он, только вместо у Журавля у него- МАМА. - Лиса с Мамой подружилась. Вот и вздумала однажды Лиса угостить Маму. Пошла звать ее в гости: "ПРиходи, Мамочка, приходи, любименькая! Уж как я тебя угощу!" Идем Мама на званый пир, а Лиса наварила манной каши, размазала по тарелке, подала и подчует: "Кушай, моя мамочка, сама стряпала!" Мама "хлоп-хлоп" КЛЮВОМ по тарелке - ничего не попадает..... Ну, поржала, конечно, а потом спрашиваю: -Алешенька, а разве у мамы есть клюв? -Ну...... как это у вас называется? -??????????????? А у тебя это как называется? -У меня-носик! -А у мамы??? - (задумался). А у мамы- ВСЕ РАВНО КЛЮВ!!!!!

- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

• 
• 
•