Мила, 59 - 11 апреля 2014 20:13

:D :D :D [COLOR=red]КАК ГОВОРЯТ ПУГОВИЦЫ: ОТОРВЕМСЯ!!![/COLOR]


Простое Московское утро женщина кричит с балкончика
- НАДЮША, а НАДЮШ ....
В соседнем доме открывается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,)
-Ирочка - Слиш... муж мой у тебя?
-Надюша - Нет, a што стряслось?
-Ирочка - Да просто утром быстренько побрился, умылся, a я ему. Ты куда?
A он ... к одной проститутке, вот я и подумала, может он у тебя.
***
Вечером муж говорит жене: "Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!"...
Утром жена мужу: "Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"
***
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила
***
Сосед спрашивает у соседа:
-Знаешь что такое шампанское по-домашнему?
-НЕТ.
-Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!
***
- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
***
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
***
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
***
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
***
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
***
Жена - мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою
***
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду, лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
***
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

• 
• 
•