Дмитрий, 50 - 22 мая 2013 20:13

[B]ПРО БОЛЬНИЧКУ.[/B]
[I]Мой хороший знакомый, Саша, живущий на Кольском полуострове, попал на обследование в Мурманскую больницу. И вот, ежедневно делится в прямом эфире своими переживаниями.
Извините за ненормативную лексику, но слов из песни не выкинешь.[/I]

Приползаю вчера к вечеру в родную палату, ясен пень, без энузиазизма, опосля МРТ и ёбаного диагноза. В дверях записка: «К****нко А.Н. 22.05. с 9.00 УЗИ с полным мочевым пузырем, каб.207». А-а-а, плавали, знаем, месяц назад там был. Впервые в жизни, но понял, что воды должно быть в организме много, иначе не примут. Ночь бессонная пролетела быстро. В семь привел себя в порядок и начал потихоньку пить воду. «Заставь дурака Богу молиться – он и лоб расшибет» —гласит пословица, как раз про меня. Ибо к 8.45 я высосал двухлитровую бутыль Аквы без газов, почти до дна. Таки упакованный, как старый еврей, поплелся искать второй этаж. Я уже давно живу в больнице, все ходы-выходы знаю, но постоянно в поиске, тот, кто ее проектировал – реальный чел, «Кносский лабиринт» нервно курит по сравнению с коридорами и поворотами нашей больнички!
Нахожу. В очереди дедок, бабка в халате и все. Интересуюсь нумерацией индивидуумов, уточняю, что я ф тройке лидеров, и ниибёт, сажусь. Докторов еще нет, рано, у них пятиминутка, а так как доктора на УЗИ —телочки фигурного происхождения в поперечном сечении, то у них после пятиминутки еще десятиминутка в курилке (новости обсудить). Читаю всякие объявы на двери от скуки и вдруг, до раненного сознания доходит – «без простынки не приходить». Ебать! Точняк! Простынку забыл. Убеждаюсь, что старичок понял, чтобы занимали, если чё, за мной, бегу к себе на четвертый. В животе аквариум! Снуют симпатевые медсестрички, но пока не до них. Давление – штука серьезная!
Хватаю простынку, лечу вниз, а то очередь займут – я их знаю, в СССР родился! Успеваю к месту без проблем. Докторов все еще нет. Ждем. Если сидеть не нагибаясь – болит спина, если нагнуться – давит редукционный клапан на мочевом пузыре. Засада, блин. Но ничего еще, терпимо.
Идут красотки, каблучками щелкают, королевы, бля, спинки ровные, причесочки идеальные, макияж аккуратненький, гордые и важные. Над дверьми лампочка. Моргает два раза. Старичок, видать, опытный, подскочил и засучил тапочками по ленолиуму Дверь открывается, а оттуда голос Геббельса: «Фамилия, отделение!» Дед рапортует и скрывается в чреве кабинета. Ждем. Типа, дед мне сказал, что он крайний, так я нихуя не понял, а бабка эта в халате чего тогда? Какой у нее порядковый? Ладно, по ходу пьесы разберемся, одну пропустить можно, не проблема, я терпеливый». Бабка плавно подъехала жопой по скамье ко мне вплотную. Ссыт, думаю, чтобы я первей ее не зашел! Тут она прочитала ход моих мыслей, встала к косяку и меня как током ударило – вроде и не. бабка? Рыжье на кистях висит, цепок такой блатной, а по виду – женского полу? Пидор, что ле? Потрепанный, давно б\у., повадки какие-то бабские. Опять лампа семафорит. Неопределенное существо в халате заходит, пиздуй, пиздуй – там точно скажут, кто ты, пидор или гандон….. силушек терпеть уже мало осталось. Но, сейчас лампочка загорится……
Тут из коридора………….выезжает инвалидная коляска с мадам, за рулем рыжая киска в халате, подрагивает молодыми грудками! И….конечно к нашей двери. Бля! Я этих старушек на колясках знаю, сейчас ее везут, а в столовую за блевотной парашей она бегом бежит, да еще и дерется за корку хлеба над головой. Однако, придется пропустить.
Халату пол определяли долго. Мучительно долго. Упитанная старушка неизвестного возраста подтвердила мои опасения, бодро встала с коляски и села на скамейку. Сука лживая ёрзала жопой, ёрзала, потом подскочила и прижалась к двери. Лампа подала сигнал к атаке, и женщина-лжеинвалид рванула на баррикады! Ее тут же выставили, рано, мол, и она обиженно сделав губы «куриной попкой», промямлила:
- Вот как упаду сейчас!»
Умеют, падлы! Я, бля, не фашист, но несколько человек уже бы сжег в лагерях. Из нашей сегодняшней очереди. Бабка пошла. Та, которая по порядковому нумеру стояла за моими могучими плечами, злобно зашипела: «Теперь надолго, видал, жиру у нее сколько, не сразу там чаво найдешь!» Ждем. Хуякс – еще одну блатную привезли, бля, и та сама ходит, но в коляске! Ну, суки, у меня на этаже тоже есть, в следующий раз приеду на тачке! Во рту явственно ощутил привкус мочи – «через край идет» —подумала голова. Пережили и вторую бабульку. Захожу, докладываю отделение и фамилию. Хуй, говорит миловидный оберштурманфорер СС, аусвайс где? Чего? —спрашиваю. «Историю болезни тащи, чувак!» —говорит вторая.
- Так у меня она в палате –вяло сопротивляюсь стихии.
Тогда, говорят, бегом. Поворачиваюсь бежать, вторая мне:
- А вы писать хотите?
- А по лицу не видно? Я уже едва держу!
Бегу наверх, хватаю в палате историю болезни, старательно не глядя на дверь туалета – может спровоцировать неожиданный выброс мочи. Лечу, сжавши коленки, вниз. Очередь, тем временем, шла. Бабка, что была сзади, нагло у меня на глазах, проскочила, теперь осталась молоденькая, ахуенно хорошенькая девчушка, явно мне сочувствующая. Мы с ней давно уже взглядами перекидываемся, дней пять. Ну, думаю, пришло время подвига, надо ее пропустить вперед, а вечером где-нить пересечься в коридорах лубянки и попиздеть по жизни!
Лампа: вжик-вжик, она сидит, я воздуха набрал, чтобы стон не вырвался, иди, говорю, вперед (ну хули, молоденькая, худенькая – посмотрят быстро, я ничего не теряю!). Она мне «спасибо» и присела так, грудками тряхнула!
Сижу. Один. Думаю о любви. Надо телефончик взять, потом в Мурманске в кафе сходим.
Тут из коридора……………..едет кровать с бабуськой и, бля, фууууууу, в соседнюю дверь. Бабулька начинает стонать:
- дочка, писать хочу
Медсестра: