Радик, 36 - 4 января 2013 21:44

Всяко-разно 31. Пятница предновогодняя

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность... "
Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".
Вот так уже 10 лет празднуем, мы - день нашей свадбы, он - день независимости. (с)

Один мужик абсолютно бесплатно врезал люк в крутой джип. Способ весьма оригинален. Купил бизнесмен себе какой-то жутко крутой джип за кучу денег. Ну, приехал на нем впервые в своим коллегам-бизнесменам. А хозяин и говорит: "А верите, я щас в крышу гвоздь-сотку забью?! " Ну, те, конечно, не верят - машина с нуля, у кого ж рука подымется. Хозяин: "А спорим на 1000 баксов?! " Поспорили. Ну, хозяин берет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мужик с круглыми глазами и со словами "ну ты и дурак! " отдает штуку баксов. На следующий день хозяин приезжает, и, как все уже догадались, в крыше врезан люк. Говорит - все равно собирался врезать, что не пошутить было. (с)

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? (с)


-Ми-ла-я! Закрой глаза! Закрой, плотно-плотно закрой! Протяни ру-ку...
-???
-В-оо-т! Запомни, после развода и раздела имущества это будет твоё обычное состояние! (с)

Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты женился?
- Женился.
- Жена-то хоть честная попалась?
- Да вот два года уже живем, еще ничего не сфиздила!

Теща, накрывая стол, зятю:
- "Будешь ЖРАТЬ - и я с тобой ПОЕМ. Глядишь и внуки прибегут ПОКУШАТЬ..."

- Ты бы какую жену предпочел - страшненькую, но домоседку или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы ее дома, на фиг, не видеть!

Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны - люди надёжные!

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Выяснилось, что смотрящими во всех зоопарках являются жирафы.

Обменяю 3-летнюю волжанку на 10-летнюю японку. Не педофилия!!!

Детям в детском саду сказали, что подарки надо искать под ёлочкой. Так они и ходили по лесу: холодные, голодные, но очень настырные...

Я спортивная! Если случайно упаду с кровати, то обязательно отожмусь раз десять.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

• 
• 
•