Радик, 36 - 16 декабря 2012 23:55

Статусы-37

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

-Если увидишь медведя кинь в него говно! -хм..а где его взять? -когда увидишь медведя, обязательно найдешь

“Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!”

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”

Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: -Привет. Он:-Привет.-Как дела?-Нормально.-Что делаешь?-А угадай! потом слышит:-Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок за стенкой.

А как вообще на личном фронте?? – Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

“А мне пофиг, я все равно люблю шаурму”-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))

Еле-еле удержалась, чтоб не купить мыльные пузыри...эх...приходится постоянно напоминать себе, что мне уже 21 и я по жизни серьезный человек :)

Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии....

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и.....заснула.Опоздала на работу!

Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею

Оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

“Ого” – сказал гинеколог.... “Ого го” – ответило эхо!

Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!

Муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,.жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:а к стоматологу не надо?

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

У всех людей в клавиатуре хлебные крошки, а у меня туда попугай срет=-)))

Улыбни свой улыбальник.

Раньше питалась у телека, теперь у компа...Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была...»

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то, о чем подумали Вы – это идеальная! :D

Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!

Я понятия не имею кто и чем занимается в 3:40 ночи. Лично я сижу и фломастерами сигареты раскрашиваю

Я всегда с собой в ладу, Просто я на все кладу.

Мой галстук – это просто указатель, куда вам надо идти.

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит !!!!!!!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Учительница спрашивает учеников: что надо кричать если горит школа. Ученики: гари-гари ясно что-бы не погасло.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – он его смотрит.

Девушка, извините, вы с училища? -Я? Еще какая...

Поцелуй меня в знак примирения. А где он у тебя?

Ксюша Собчак – девушка элитная, и играет только в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”. Где попало волчок она озвучивать не будет.

Идет парень турок в магазин,хотел купить курицу но забыл как будет курица на русском языке,заходит в магазин и видет на ветрине яйца и говорит продващице дайте мне их маму!!*)))

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я - второй носок...

Улыбайтесь чаще и чаща улыбнётся вам в ответ.)))

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Любимый подарил колечко. С творогом!!!

• 
• 
•